“De todo quedaron tres cosas:
La certeza de que estaba siempre comenzando,
la certeza de que había que seguir
La certeza de que sería interrumpido antes de terminar,
y hacer de la interrupción un camino nuevo
Hacer de la caída un paso de danza. Del miedo, una escalera.
Hacer del sueño un puente. De la búsqueda, un encuentro”
Fernando Pessoa

9 sept. 2013

Cuentos para entender el divorcio o separación de los padres

Hoy, a través de una consulta particular, he pensado que abordar el divorcio o separación así como recomendar algunos recursos sobre el mismo en el blog puede beneficiar a otras personas que estén pasando por esta situación y sobre todo a los hijos e hijas.

Hay personas que evitan o aplazan el divorcio por el impacto que puede tener sobre los hijos. Sin embargo, deberíamos tener presente que los niños en familias donde los padres no se divorcian pero hay altos niveles de conflicto sufren más que otros niños de familias divorciadas en las que este proceso se ha hecho de forma adecuada y sin que haya muchos conflictos tras él.

La ansiedad que pueden experimentar los niños además de estar relacionada con el conflicto de separación también está en función de las relaciones entre los padres después del divorcio así como la frecuencia de visitas del padre o madre que no tiene la custodia del niño/a. Cuanto más conflictiva sea la relación entre los progenitores después del divorcio o separación más alta será la ansiedad que experimentan los niños.

En Décalogo del buen divorcio de los Juzgados de Familia de Alicante y Málaga, coinciden en que "es la
mala manera de desarrollar esa ruptura de pareja lo que acarrea consecuencias negativas para los niños. Los hijos pueden superar la situación si sus progenitores cooperan entre si. Por ello es muy conveniente que en todas las rupturas de pareja antes de iniciar un proceso judicial contencioso se agoten siempre las posibilidades de acuerdo entre las partes" para lo cual se recomiendan los procesos de mediación familiar.

La mediación familiar , según José Luis Utrera Gutierrez, juez de familia de Málaga,  "minimiza en los hijos los problemas derivados de la separación o divorcio, evitándoles culpabilidades, protagonismos y manipulaciones. Los hijos se sienten protegidos por ambos padres aumentando su autoestima y seguridad".

En líneas generales, a la hora de afrontar un divorcio es importante trasmitir que son los padres los que se separan entre sí, y no a los hijos de los padres, que no se les está apartando de ellos y que éstos van a seguir ocupándose y cuidando de ellos.

Aunque los niños sean pequeños, no hay que hacer como si nada ante una separación o divorcio, porque son capaces de percibir el estado emocional de los padres y de darse cuenta que uno de ellos no está en la casa familiar. Además hasta aproximadamente los seis años se creen causa de lo que ocurre, pudiendo llegar a culparse o sentirse responsables del divorcio.

Por ello, es importante que ambos progenitores hablen y le expliquen lo ocurre con un lenguaje adaptado a su edad y hacerles saber que no son responsables de la separación o divorcio. 

Como siempre con los hijos habrá que cuidar y mantener las vías de comunicación y muestras de afecto físicas y verbales y estar atentos a los síntomas de alerta que puedan indicar que no están llevando bien el proceso como problemas en la escuela, comportamiento inapropiado, ira, actitud desafiante, aislamiento, etc. Debemos permitir y alentar a que se expresen y buscar orientación profesional cuando el proceso no se esté resolviendo u afrontando adecuadamente.

Hasta la edad de doce años aproximadamente se pueden usar cuentos como recursos psicopedagógicos para entender el divorcio o separación. Os dejo algunas recomendaciones que pueden ser usadas por padres , madres, niños y docentes:

-Los juegos de Berta. Clara Redondo,Chema Gómez de Lora. Edita: CEAPA. Entre 6 y 12 años. En el cuento, el hecho de que Berta sea hija única, y sobre todo que su madre se haya ido de casa, hace que el padre piense, equivocadamente, que debe sobreproteger a Berta. Es muy común que los padres ante situaciones de conflicto (divorcio, muertes, traumas…) decidan que es mejor sobreproteger a los hijos.Cuando un padre o una madre no pone límites porque le da pena «frustrar» continuamente a su hijo, es cuando de verdad está perjudicando gravemente al niño. Puedes descargarlo aquí

Ilustración :Elena Queralt

-Todo doble o cómo divorciarse con buen humor. Cole, B. (1997). Barcelona: Ediciones Destino. Cuenta a niños y niñas, con un clima de naturalidad y buen humor, cómo el divorcio supone un alternativa a los problemas que surgen en la pareja. Este cuento llama especialmente la atención por la facilidad con la que se aborda el tema del divorcio desde una perspectiva infantil, pero de forma abierta y coherente.  Puede usarse tanto en las aulas de infantil como en los primeros años de primaria.

Simón. Días sin cole. Pomés, J. (2004). Barcelona: Tusquets. La fabulosa colección de Simón, de la que forma parte este cuento, narra la historia de un niño que está a punto de cumplir los cuatro años. Los padres de Simón viven separados; su madre trabaja y le gusta salir con sus amigos; su padre tiene novia y se están planteando tener un hijo juntos; su tía adopta a una niña china… Todos estos temas se abordan desde una absoluta naturalidad, y de modo adaptado a los más pequeños gracias a las ilustraciones y el lenguaje sencillo.  Los títulos de esta colección son, además de éste: “Sábado, ¿qué vamos a hacer hoy?”; “Mamá sale esta noche”; “Ya llega la Navidad” y “Cumpleaños feliz”. Se recomienda su uso tanto para las aulas de infantil como para las de primeros años de primaria.

- El mar a rayas. Barragués, S y Cecilia, C. J. (2007). Bilbao: A fortiori. Este precioso libro forma parte de la colección “Cuento en favor de la familia”. En este caso, narra de forma divertida y con sensatez, cómo explicarles a los niños y niñas la separación de los padres en los primeros momentos.  Se recomienda su uso con niños y niñas de primeros años de educación primaria.

 -¿Cuándo se irán estos?. Ute Krause. Juventud. A a partir de 5 años. Un libro ingenioso y muy divertido que nos acerca un divorcio en clave de recomposición familiar. Porque a veces las familias se separan y vuelven a recomponerse en otras familias y estos cambios no son fáciles. El protagonista del cuento y sus hermanos de repente se encuentran con que papá vive con una princesa y con sus hijos. No se llevan nada bien con los miembros de la nueva familia. Finalmente consiguen deshacerse de ellos. Pero papá está triste y los hijos empiezan a creer que se han equivocado. Un libro original, alegre y divertido sobre las familias recompuestas.

-¡Vaya lío de familia!. Pascale Francotte. La Galera. A partir de 5 años. Narra la historia de un niño que, tras la separación de sus padres, tiene que lidiar con los problemas que le supone tener dos nuevas familias: su padre y su nueva pareja, que tiene una hija, y su madre y su nueva pareja, que también tiene un hijo. Estamos ante un libro realista que muestra con optimismo cómo se puede superar la confusión tras un divorcio y reconstruir de nuevo una familia.

-Cuando papá y mamá se separan: consejos prácticos para niños. Emily-Menéndez Aponte. R. W. Alley (il.). San Pablo. A partir de 5 años. La autora, hija de padres separados, ofrece una guía llena de ternura y realismo para que los niños comprendan que la separación de sus padres no es culpa de los hijos y que ellos siempre tendrán quien los quiera y los cuide. Ofrece consejos para sobreponerse a los sentimientos confusos y solucionar los problemas que se puedan presentar, como conflictos de lealtad o cambios de planes. Las ilustraciones de este libro y sus profundos contenidos hacen de él un excelente instrumento para ayudar a los niños a definir y expresar sus sentimientos ante la separación de sus padres.

-Vivo en dos casas (¿y qué?). Miren Agur Meabe, Jokin Mitxelena (il.). Editores asociados. A partir de 8 años. “Soy Nina. Vivo en dos casas. Papá vive en una casa, mamá vive en otra. Yo vivo en las dos, a veces con mamá, Y a veces con papá”. Esta es una realidad cada vez más común en las actuales familias que el libro presenta de manera natural.

-Cuentos para enseñar a tus hijos a entender el divorcio. Janet R. Johnston. Paidós. Tanto para los padres como para los profesionales que trabajan con niños que sufren las consecuencias de una ruptura familiar. Contiene quince cuentos muy divertidos e imaginativos para ayudar a los niños, de forma segura y eficaz, a comprender y superar la separación de sus padres y la interrupción de la vida en común.

- Carlota es feliz. Guillermo Caballero. Editorial Caballera.Dirigido a niños prelectores. Puede emplearse para explicar a los niños y niñas que se enfrentan a procesos de separación de sus padres cuál va a ser la nueva realidad familiar, normalizando este tipo de situación y animando a que todos ellos sean Carlota, facilitando la prioridad de que crezcan felices. Este cuento plantea realidades sociales, cada vez más numerosas, diferentes a la de la familia tradicional, contando las historias que comparte Carlota con cada uno de sus padres por separado y aportando a los niños y niñas un modelo donde verse reflejados, en el que se demuestra que se puede convivir con un divorcio y ser feliz al mismo tiempo. También ayuda a explicar procesos cercanos de separación a los niños y niñas que pregunten a sus padres qué está pasándole a algún familiar, compañero del cole, etc. Igualmente, sirve de guía a los padres y madres separados, para formalizar un reparto de tareas, responsabilidades y actividades con sus hijos e hijas. http://www.carlotaesfeliz.com/

También os puede servir de ejemplo el  precioso cuento elaborado por Marta de Ana, en su blog El árbol confundido, una muestra de como padres y madres, docentes... se pueden implicar en el proceso de divorcio ayudando de forma muy creativa a los hijos, creando su propio cuento y ayudándoles a construir y asimilar la nueva realidad.

Por último, me gustaría señalar que aquí se aborda el divorcio desde un prisma muy genérico, teniendo en cuenta que hay multitud de casos y circunstancias se recomienda buscar asesoramiento profesional cuando el caso sea más específico y requiera una intervención más especializada.

22 comentarios:

  1. Gracias María,

    Ya tengo documentación para informarme.

    Gracias por tu mención. Alguna de las referencias las conozco pero otras no, así que me tomaré unos días para recopilar información.

    un abrazo

    Marta

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  2. María he recomendado este post, me parece muy completo.
    Creo que me quedo por tu blog.
    Un saludo
    Coti
    http://consuelocolomapsicologiaeducativa.blogspot.com.es/

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  3. Hola Consuelo, gracias por tu recomendación y por dejar un comentario. Eres muy amable. Bienvenida al blog y espero que te siga siendo de utilidad. Un saludo :)

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  4. María te felicito por la recopilación, he descubierto un montón de recursos que no conocía. Yo también me apunto a seguirte!

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  5. Hola, acabo de entrar en este blog y veo que es muy intructivo, me llamo angeles y vivo con un hombre separado y con dos niñas, se me ha ocurrido escribir y contar un poco la situacion por si me podrian ayudar.
    veras, las nñas viven con su mama y mi pareja lo esta pasando francamente mal porque su ex hace lo imposible por no dejar a sus hijas pasar un fin de semana con el, tan solo porque yo vivo tb en su casa... y tien a sus hijas inducidas para que no quieran venir, y la verdad es que cuando pasan unas horas con nosotros las niñas estan muy bien y s elo pasan bien, pero miran el reloj muy amenudo porque su m ama ya les dice que no se pasen d ela hora de vuelta.... y veo que lo pasan mal por que piensan que estando aqui conmigo tambien es como hacer daño a su mama!!! y no sabemos como hacer, puesto que pasan todo el tiempo en casa con su m ama y su familia y apenas unas horas con su padre un domingo cada quince o veinte dias! y condicionadas.
    que podemos hacer?? aun no tiene sentencia de divorcio y mi pareja teme que cuando lo tenga y le den la custodia compartida las niñas no quieran venir con el y el no quiere hacerlas sufrir pero desea poder tenerlas el mismo tiempo que su madre puesto que las quiere muchisimo y me da pena verle llorar por no poder tenerlas...
    gracias
    un saudo

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  6. Gracias por vuestros comentarios. Lo fundamental es trasmitirles la idea de son queridos, valorados, que sus padres estén ahí para ellos, que se ocupan de su bienestar, aunque el padre y la madre ya no estén viviendo juntos. Cuando la situación se complica y uno no sabe cómo encauzarla es posible buscar asesoramiento de profesionales. Siempre hay posibilidades de mejorar las cosas. Ánimo y gracias.

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  7. Hola mi nombre es Karen escribo desde Mexico les agradesco por toda la informacion, me alegra mucho que existan este tipo de blogs, es muy alentador y tranquilizante saber que no estas sola en un proceso tan dificil.

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  8. me- encanto!!! tu post.. y tu blog!!!.... (escuchese encantada) de verdad que hace falta mas gente que hable sobre estos temas y se orienten...
    aprovecho para dejarte mi blog. www.lineasdemabel.mx espero puedas visitar alguna vez!

    saludos y te sigo .

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  9. muy interesante y muchas felicidades por comparte tu conocimiento y experiencia, acabo de graduarme como psicóloga y este blog es de gran ayuda... bendiciones

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  10. Me ha encantado tu entrada, los cuentos para los niños, que mejor forma de abordar estos temas que tanto dolor pueden causar a los pequeñajos, asique comparto desde mi pagina esta entrada tuya, para todos aquellos que de alguna forma sientan la necesidad de poder afrontar esto desde una perspectiva mas positiva. Yo convivo con mi pareja, padre de dos pequeñas y a día de hoy, puedo decir muy orgullosa que sus padres estan haciendo una gran labor, aunque les cueste mucho en algunas ocasiones, y que gracias a ello, yo he tenido el privilegio de poder vivir una vida, lo mas apacible que se puede bajo estas circunstancias. Ojala y siga mejorando y a nivel social, debido a la gran cantidad de divorcios, de alguna manera seamos mas conscientes del bienestar de los demás, sobre todo de los mas pequeños.

    Un saludo.

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  11. Muchas gracias por compartir tu experiencia MJ, un buen ejemplo de que las cosas se pueden hacer bien cuando lo padres están dispuestos a colaborar. Bienvenida!

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  12. Muy buena información!! le he leído los cuentos a mis hijos! ! pero es verdad es muy difícil cuando sólo una de las partes ayuda a esto!!! me separe hace Un año y vivo con mis tres hijos chiquitos, por los tribunales el se los lleva cada dos semanas, es muy responsable con las visitas a pesar de vivir lejos,, el problema que el tiene mucha irá conmigo y mis hijos sufren y se dan cuenta la mala comunicación que existe entre sis padres y el estar presente en los malos comentarios del entorno de papa sobre mi persona!! he tratado de todo para llevarme bien con el,, pero es imposible cada vez es peor!! solo fe que las cosas puedan cambiar!! lo único que aprendí de todo esto, es cuán importante es el proceso de separación y se debe hacer de la mejor forma y con ayuda de terceros!!! saludos Monse

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  13. Buenas tardes:

    La separación de los padres es un situación extremadamente complicada para los hijos, en especial si sucede durante la infancia. De ahí el valor de estos libros porque presentan de una manera sencilla y clara el proceso de divorcio, con la intención de causar el menor impacto negativo en los niños.

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  14. Fantásticas reflexiones y recomendaciones¡
    Es un gusto conocer tu blog María, que está lleno de recursos e ideas que son valiosas en nuestra labor de terapia de pareja.
    Cuenta con nuestros comentarios y recomendaciones a otros usuarios.
    Saludos desde México.

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  15. excelente aporte, una pauta basica del aprendizaje es la comunión con el entorno, sin negar absolutamente nada, sin ocultar la realidad al niño, he pasado por todo esto desde hace años y ahora empiezo a entender que el único temor que he tenido al respecto ha sido por mi falta de madurez, pues mi hijito no tenia porque entender el asunto sin que antes se lo explicará correctamente, ahora estoy listo para hacer de él un mejor hombre que yo, nada me importa más

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  16. Muchas gracias María por tus recomendaciones, estoy en proceso de separación, tengo 39 años y tres niños, de 7, 3 y 2 años, lo que más me duele de todo es pensar como se lo vamos a decir a los niños, y creo que esto nos ayudará, nos queremos mucho pero la relación de pareja no va bien, pensamos en custodia compartida en la misma vivienda por nuestros hijos, esperemos todo salga bien dentro de lo duro que está siendo, gracias de nuevo

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  17. Me parece muy valiosa toda esta información, mil gracias!

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  18. Muchas gracias por el post, es una gran recopilación de material. Me está siendo muy útil tanto para la práctica profesional como para el aspecto personal.

    Un saludo y espero que sigas con tan buen trabajo.

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